Mamie

Mamie
Mamie est une personne très spéciale.

Mamie, c'est une vieille. Et, comme toutes les vieilles, Mamie possède un certain nombre de pouvoirs que même le plus puissant dictateur n'a pas.

Mamie te suit. Mamie squatte ton trottoir. Quand elle est devant toi, Mamie fait exprès de marcher à allure réduite. Le plus souvent quand t'es pressé. SURTOUT QUAND T'ES PRESSE.

Mamie squatte les bancs de ce parc où t'as décidé d'emmener ta copine, pour passer du bon temps. Du coup, tu décides d'aller dans un coin plus tranquille... Mais Mamie est pas loin. Tu le sais, elle te voit... En fait, Mamie te suit du regard.

Mamie monte gratuitement dans le bus. Et, ce jour où t'as miraculeusement réussi à dénicher une place pour t'assoir, Mamie a décidé qu'elle avait mal aux jambes. Mais elle ne dit rien ; Mamie n'a pas besoin de parler... C'est toi qui vas proposer ta place à Mamie. Elle va se contenter de te lacher un regard du genre "C'EST PAS TROP TÔT !".

Mamie va parfois au supermarché. Et aux caisses, au moment de payer, Mamie va commencer à raconter sa vie à la caissière. Du coup, tu vas poireauter là, attendre que Mamie ait fini de parler de l'époque où elle était jeune. C'était tellement plus dur à son époque ! Et tu vas en prendre de la graine. Tellement que tu vas encore attendre, parce qu'elle va commencer à parler de l'époque où elle s'est mariée...

Mamie va souvent à la pharmacie. Elle a besoin de médicaments, parce que son corps ne suit plus la cadence. Et comme tu as de la chance, tu vas être derrière Mamie, comme d'habitude, en train d'attendre. Et comme tu as BEAUCOUP de chance, tu vas par hasard entendre Mamie parler de ses problèmes intimes à la pharmacienne...

Mamie touche à la fin de sa vie. Quand t'y penses, c'est cool, parce que toi t'es encore au début, que t'as plein de trucs à faire. Mais Mamie touche aussi d'autres trucs... Comme une retraite par exemple. Et devine qui c'est qui la finance ?

Mamie a beaucoup vécu, mais sois-en sûr, Mamie est encore là pour te faire chier pendant 10 ans au moins. Tu espères une canicule cet été ? T'es tenté de lui faire un croche-pattes, discretos ? Tu l'aimes pas, et elle le sait... Mais en fait, Mamie est la sagesse incarnée. Elle va pas perdre de temps avec toi... Tout simplement parce qu'elle l'a, elle, tout son temps...

En fait, je crois que Mamie t'emmerde, tout simplement.

# Posté le jeudi 06 décembre 2007 15:00

Modifié le mercredi 26 mars 2008 21:13

Fuck Julien Courbet

Fuck Julien Courbet
Jvoudrais profiter de cette tribune qui m'est offerte pour parler d'un sujet qui me tient à coeur, un sujet que pas grand monde ose aborder...


Le monde est en perdition. Ma génération est en train de péter les plombs. FAITES VOS JEUX, RIEN NE VA PLUS, chers téléspectateurs.
Le monde d'aujourd'hui est un monde de REQUINS. Et pour survivre face aux REQUINS, il faut soi-même être un REQUIN. Ou encore, il faut être dans un bateau solide. Ou même, on peut aussi (techniquement) survivre face à des requins si on est dans une cage en acier. MAIS NE NOUS EGARONS PAS.


Les REQUINS en veulent à ta peau, cher téléspectateur. C'est comme dans la pub "Croustibat". Ils sont à tes trousses. Et là, yaura pas de poisson jaune bodybuildé pour te sauver, NAAAN ! Tu vas devoir te battre par tes propres moyens. Et tes moyens sont limités, avoue-le. Regarde-toi ! T'es minable là, en face de ton pc. Tu ressembles à un mélange raté de tes deux parents. Espèce de loque. Et arrête de regarder cet écran. BAISSE LES YEUX JT'AI DIT !

...Hé, gamin, c'était un piège. Un piège de REQUIN, pour te tester. T'as eu peur ? C'est normal, ça fait des années que je suis dans le milieu. Je suis ton ami, ne t'inquiète pas. Mais l'important pour l'instant c'est pas MOI. C'est pas non plus TOI.

L'important, c'est que demain, quand tu vas aller en cours, tu vas te faire carotter ton goûter à la récré.
Hé ouais ! Ca te tombe dessus, un jour, comme ça, et pour toi demain c'est TRAINING DAY mon pote. BANG BANG dans ta face. BRRRAH !

Le REQUIN qui va t'agresser demain porte des chaussures à bulles d'air. Il marche un peu de travers, parce qu'il a perdu un bout de jambe en prison, en Colombie, après avoir massacré 3 gardiens. Il lui manque un oeil et jl'ai déjà vu manger de la viande crue, parfois même humaine. Il parle pas ta langue, alors essaie pas de l'esquiver avec des flatteries ou en lui proposant un arrangement. Au fait, il te déteste, je sais pas pourquoi. Peut-être à cause de TA GUEULE DE CON (piège de REQUIN : attention).

Tu te demandes pourquoi je te dis tout ça. Parce qu'en fait, je peux t'aider, l'ami.

Sans blague. Je suis hautement qualifié pour ce genre de missions. Tu te souviens sûrement de cette série télévisée où yavait un mec qui volait dans les airs, Smallville ou jsais pas quoi. Et ben ce mec (ça reste entre nous), c'était moi. J'ai aussi inspiré des tas de gens qui ont créé des histoires en se basant sur ma vie... Comme Dragon Ball, ou Power Rangers. Et comme jsuis sympa, et que j'ai déjà terminé mes devoirs pour demain, JVAIS TE VENIR EN AIDE.

C'est là que tu entres en scène. Ton salut passe par un numéro, un suite de chiffres quoi. T'as peut-être déjà vu tes parents utiliser une carte avec plein de nombres dessus ? Il me faut absolument ces chiffres pour que je puisse t'aider. Ne t'en fais pas, ces informations resteront confidentielles, il n'y a que toi et moi qui les connaîtront. En fait, c'est juste pour établir des statistiques, donc n'aie pas peur.

Tu peux me poster ces chiffres dans les commentaires. N'oublie pas de me donner la date d'expiration de la carte (c'est essentiel pour que je puisse aller traquer le REQUIN).
Et si le coeur t'en dit, tu peux aussi donner un peu de ton argent de poche pour lutter contre le Cancer des cheveux, une maladie en pleine expansion.
Au fait, si t'as faim, je propose un service de livraison de pizzas à domicile, en partenariat avec Domino's Pizza. T'as juste à commander, puis m'appeler, je passe 5 minutes après pour récupérer l'argent (pour acheter la pâte, le fromage etc), et t'as plus qu'à attendre.
Tu cherches l'âme soeur ? Mais tu es timide... Commande une coach seduction qui viendra t'apprendre tous les rouages de l'amour, à domicile ! Catalogue de modèles disponibles sur simple demande.


Voilà. Maintenant, ton avenir est entre tes mains. Et un conseil, n'essaie surtout pas de parler de tout ça à tes parents, ou pire, à la police. Ils comprendraient pas. De toute façon, ils sont tous pareils... C'est soit des requins, soit des escrocs.

# Posté le jeudi 06 décembre 2007 13:02

Modifié le mercredi 26 mars 2008 21:13

Skyrock, un monde d'idées pour adolescents attardés

Skyrock, un monde d'idées pour adolescents attardés
"3 cØmM'$$$ $uŔ s3tte ǎŕŦǐĈĹ3 = 15 cØmM'$$$ $uŔ tØŇ βLΩğ"

Qui l'eut cru ? Skyblog Skyrockblog, non content d'être une mine d'or en terme de revenus publicitaires pour ses créateurs, est aussi devenu en l'espace de quelques années un des passe-temps favoris de la jeunesse française. Et, après 10 000 000 000 0000 000000000000 de blogs créés, 9865 x 10 puissance 78 commentaires mis et 50 000 blogs publiés par seconde (source : Skyrock), on peut constater une évolution assez nette de ce petit monde.

Oui les amis, les blogs évoluent. Et Skyrock y tien
t une assez grosse responsabilité. En orientant sa politique vers l'exploitation de la tranche d'âge 12/18 ans, la radio puis ses blogs a créé un monde adapté aux besoins adolescents en terme de divertissement... Surfer sur la mode du moment, ne pas prendre de risque, et répéter, répéter, répéter. Skyrock est une usine... Qui fournit du divertissement de masse à toi, moi et eux. Qui te fournit le dernier 50 cent qui a cartonné ya 6 mois aux Etats-Unis, qui te donne la toute nouvelle possibilité de mettre de la musique sur ton blog... Merci Myspace. Et le mimétisme est poussé jusqu'au bout, avec "les amis", "le profil", Skyblog music...

Ces actions chocs ont aussi ses revers de médaille : la "fuite des cerveaux", la stigmatisation
de Skyblog (qui est perçu -à juste titre- comme un amas de dégénérés, empire du kikoololisme où l'empereur est élu chaque semaine), et... l'abandon des blogs. Parce que Skyrock n'a pas vu plus loin que ça, la durée de vie d'un blog n'excède pas... Je sais pas, mais ceux qui sont ici depuis quelques temps peuvent témoigner : rares deviennent les blogs qui sont actualisés pendant un an au moins. Et du coup, le nombre de blogs "vraiment en activité", c'est à dire actualisés régulièrement, chute de façon spectaculaire.

Alors, qu'est-ce qu'il va se passer ? On n'en sait rien. Ce qui est sûr, c'est que des modes ét
ranges émergent sur ce site, comme le commerce de commentaires, l'écriture de pseudo-articles en alphabet grec, cyrillique, danois et j'en passe... Et bizarrement, ça me fait penser à un film que j'ai récemment vu : "Idiocracy" (un film assez mauvais au passage) où le héros se retrouve dans le futur, au milieu d'un pays de débiles se divertissant d'un rien.
Inutile de
préciser que la créativité à ce niveau atteint des niveaux proches du zéro absolu, tellement que... Le blog de la semaine est souvent celui qui parle de l'actualité : grève, élection présidentielle, émeute.

Pourtant, Skyrock est le 2ème site le
plus fréquenté en France derrière Google, et le 22ème site le plus visité au monde (selon Alexa.com).
La réussite, certes
:
mais quel est le prix à payer ?


# Posté le vendredi 23 novembre 2007 05:51

Modifié le lundi 03 décembre 2007 17:22

Les enfants : mode d'emploi

Les enfants : mode d'emploi
Avant de commencer, merci d'avoir choisi un Enfant®.
Un Enfant® ne peut être remboursé, et malheureusement, du à des contraintes techniques il n'est dans aucun cas sous garantie, échangeable ou contestable.


PRÉCAUTION D'UTILISATION : Attention ! Un Enfant® ne peut pas être utilisé dans des milieux toxiques, acides, excessivement chauds ou excessivement froids. Vous devez le garder à température standard (25°C), au sec si possible. Il est dangereux d'essayer de le réchauffer dans un four classique, un four à micro-onde ou au bain-marie. De même, le refroidir en le plongeant dans un bain de glace n'est pas préconisé.
Il est conseillé de toujours utiliser une source de chaleur (ou de fraicheur) proche de la température ambiante.




1) Posséder un Enfant® chez soi


Posez votre Enfant® sur une chaise, ou tout autre support. Éloignez tout objet dangereux (couteau, lames de rasoir, tronçonneuse, lance-flamme, etc). Maintenant, il est conseillé de faire faire une activité à votre Enfant® : une étude prouve que 97% des Enfants® sans activité particulière ne tiennent pas longtemps sur une chaise.
Exemples d'activités conseillées : faire du coloriage, faire du dessin, faire de l'écriture, faire des mathématiques, faire de la lecture, faire de la philosophie.
Exemples d'activités déconseillées : regarder la télévision, jouer aux jeux vidéos, jouer au football, jouer au baseball, jouer au basketball, jouer au handball, jouer avec du feu, jouer avec des objets coupants (cf. "Éloigner tout objet dangereux").


Vous êtes tenus de nourrir votre Enfant® convenablement, la fréquence admise étant 3 fois par jour + 1 encas à la mi-journée. Si ces précautions ne sont pas respectées, l'Enfant® risque de gagner ou perdre du poids, ce qui à posteriori peut être relativement dangereux ou gênant pour lui.

Ne pas nourrir son Enfant® ou oublier de nourrir son Enfant® pendant un certain délai peut causer le dysfonctionnement de celui-ci, jusqu'à des degrés quelquefois irréversibles. Ceci est généralement admis comme un crime ; soyez prudents.



2) L'Enfant® et le monde extérieur


L'Enfant® s'adapte progressivement au monde et à la vie à l'extérieur de la maison ; c'est pour cela que dès le départ vous devez lui donner les bons reflexes à adopter. Pour cela, voici quelques conseils relevant de situations fréquemment observées :

- L'Enfant® tente de se nourrir avec le milieu environnant (sable, feuilles, terre, pneus de voitures, etc) : Réaction typique de l'Enfant®, dû à un bug mémoire assimilant le milieu extérieur au milieu intérieur. Vous devez lui expliquer que vous êtes le seul expert en matière de nourriture, et qu'il n'a pas de décision à prendre dans ce domaine.

- L'Enfant® court, braille et s'agite violemment : il s'agit là d'une réaction normale. Tentez de ne pas vous interposer dans sa prestation, et lorsqu'il aura fini, récompensez-le par quelques applaudissements. Pour le mettre en confiance, vous pouvez aussi lui demander quelques autographes (ne fonctionne seulement que pour les modèles équipés de l'Écriture®).

- L'Enfant® vomit : il s'agit là d'un grand classique chez les Enfants® : erreur syntaxique du fonctionnement de l'estomac. Faites lui nettoyer sa bêtise (adopter de bons reflexes) et applaudissez-le, demandez lui un autographe si possible (récompense méritée).



3) Interactions Enfant® - Enfant®


Un Enfant® est susceptible d'interagir avec un autre Enfant® s'ils se trouvent au même endroit. Les statistiques prouvent que les réactions peuvent être complètement aléatoires : soyez donc extrêmement prudent. Attention : il arrive (dans des cas très rares) que plusieurs Enfants® se concertent et se réunissent ; ils deviennent alors absolument incontrôlables. TOUJOURS se munir d'une matraque et/ou d'une bombe lacrymogène lorsque votre Enfant® interagit avec d'autres Enfants®.


▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬


Vous êtes fin prêt à sortir votre Enfant® de son emballage d'origine, mais quelques doutes subsistent dans votre esprit ? Consultez donc notre FAQ (Foire Aux Questions) :


Mon Enfant® ne m'obéit pas ; que faire ?
Plusieurs solutions s'offrent à vous. Vous pouvez le punir (en le privant de mathématiques ou de philosophie par exemple). Si vous jugez la punition trop timorée, vous pouvez aussi le priver de nourriture pendant quelques minutes. Et, pour les cas récalcitrants, consultez notre service après-vente qui pourra vous envoyer nos experts en la matière.

Mon Enfant® pleure tout le temps, et il a fréquemment de violentes crises de nerfs.
Dans ce cas, une seule solution : appelez la police nationale (le 17) ou, lorsque vous jugez bon de le faire, l'armée (envoyer un mail à armeeadomicile@securite-nationale.gouv). Ne vous laissez jamais intimider, sauf s'il menace d'appeler les services sociaux (dans ce cas toujours prévoir une offrande comme un bonbon ou un Kinder Surprise®).

Mon Enfant® se tient tranquille, il fait tout ce que je lui dis, il est vif et intelligent, il ne fait pas de bêtise.
ATTENTION !! CAS D'EXTRÊME URGENCE. Cet Enfant® possède une ou plusieurs erreurs critiques. Surtout, ne vous en approchez pas, enfermez-vous à double tour dans les toilettes. Maintenant, téléphonez au service après-vente pour suivre leurs instructions.
P.S. : Si vous n'avez pas de ligne téléphonique dans les toilettes, consultez notre service après-vente sur internet.

Mon Enfant® commence à contester mon autorité, il exige des offrandes de ma part, il est lent et sa voix devient rauque et/ou grave.
Votre Enfant® amorce sa transformation en Adolescent®. Ne paniquez pas : c'est comme dans Pokémon, vous pouvez annuler un appuyant simultanément sur les boutons A+B. Si vous ne trouvez pas les boutons A et B, ou que vous choisissez de le laisser se transformer, vous pouvez toujours vous mettre en confiance, en vous applaudissant, ou en vous demandant quelques autographes. Si vous avez votre bombe lacrymogène sur vous, aspergez vous le visage avec, et attendez la douleur. Nous vous assurons que ce n'est qu'un maigre aperçu de ce qui vous attend...

# Posté le mercredi 14 novembre 2007 06:55

Modifié le vendredi 16 novembre 2007 19:54

Money, drugs & Bicarbonate de soude

Money, drugs & Bicarbonate de soude
Dans le cadre de mes études de Chimie (n'essayez pas de comprendre mon parcours scolaire, moi-même j'y ai renoncé), je suis assez souvent confronté à un type d'épreuve qui ne m'était pas arrivé depuis looooooongtemps, depuis le lycée pour être exact...

LES TRAVAUX PRATIQUES.

Les travaux pratiques... J'y ai goûté au lycée. Quand l'éducation nationale te met sciemment entre les mains des objets comme la Pissette d'eau distillée ou le bec Bunsen, forcément, ça crée des vocations... Et, après avoir tenté d'éteindre avec l'un le feu allumé avec l'autre, 2 choses étaient sûres : je n'allais plus jamais toucher un tube à essai de ma vie, et pour passer le temps pendant ces heures de TP il me faudrait un nouveau hobby... Comme... Coller le maximum d'autocollants "m&m's" sur le prof.
C'est ainsi que je suis devenu le recordman de collage d'autocollant "m&m's" sur Prof de Physique-Chimie avec 4 magnifiques réalisations (dont une sur le pied, après une prestation de haute-voltige).

Soit, depuis, beaucoup d'eau a coulé sous les ponts, j'ai grandi, j'ai vieilli, jme suis laissé pousser la barbe, j'ai mendié, je me suis rasé, j'ai quand même continué à mendier, puis j'ai rencontré une fille, puis la suite vous la connaissez : le garçon, pour épater la fille, il joue sur ses talents d'apprenti-chimiste... Puis, le garçon, il mélange de l'éthanol, du beta-naphtoquinone, et 68 mL de benzodiazépines... Et là, il boit le breuvage... Et...

Rien ne se passe.

Mon premier échec scientifique (pour l'anecdote, j'étais censé me transformer en Johnny Depp).

Alors, quand la semaine dernière, en TP de Chimie Organique, le prof nous sort : "Bon bah les jeunes aujourd'hui on va apprendre à fabriquer de savon hein", moi je pense à quoi dites moi ? Mais je pense à quoi ? Mais bien sûr ! Fight Club, Tyler Durden, Brad Pitt tout ça tout ça !

J'allais enfin pouvoir devenir un beau gosse ! Avec du savon, c'est sûr, j'allais pouvoir serrer Noumbé (dans mes bras bien sûr) MAIS EN PLUS :



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Le savon Rogé Cavaillès est respectueux de votre hygiène intime. En effet, Rogé Cavaillès a testé son savon dermatologiquement et le résultat est magnifique : plus de 74% des consommateurs* n'ont pas eu de problème liés à leur intimité. En plus, le savon Rogé Cavaillès intègre une incroyable odeur fashion lavande/herbes de Roumanie + eau de vie revigorante du Pérou.
Croyez-le, même s'il sait pas écrire son prénom, Rogé Cavaillès s'occupe bien de votre hygiène intime.

*tests effectués sur 7 personnes

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Bon, à part ça, au final, quelle est la conclusion de l'histoire ?

- J'ai réussi à créer un savon avec des traces jaunes à l'intérieur (soit-disant de l'acide chlorhydrique, selon les dires du prof, mais je suis sûr qu'il y a aucun risque, jvais prochainement le tester dermatologiquement)
- J'ai revu mon prof de Physique-Chimie du lycée ya pas si longtemps... Il s'etait fait interner pendant 3 ans parce qu'il devenait parano, il croyait qu'on voulait lui coller des trucs enfin j'ai pas très bien compris l'histoire
- J'ai réussi à avoir la bourse (sous un faux nom)
- ENFIN, j'ai donné rendez-vous ce soir à 23h30 à qui vous savez (hihi) pour lui faire une ultime demonstration de mon savoir-faire de chimiste...

Je compte lui faire cadeau d'une de mes dernières créations...

Un magnifique savon 100% naturel, pour être "la plus belle ce soir"...

# Posté le vendredi 09 novembre 2007 21:14

Modifié le samedi 10 novembre 2007 06:46